Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Сентябрь 2017

Этот многострадальный пост я пишу почти месяц. С конца сентября. А редактирую уже в 4 раз.  И если бы не моё хроническое  бычье упрямство, то я бы давно уже удалила всё это и пошла себе спокойно убирать квартиру. Но нет. Я всё равно добью эту писанину до конца, хотя бы ради себя.


Сегодня в  прямом смысле стёрла пыль с клавиатуры. И откуда только в этой квартире каждый день столько пыли, задаю себе этот вопрос, вздыхаю и снова  иду за тряпкой в ванную. *Вздох*Моё субботнее утро началось с того, что я, (чтобы написать этот пост, между прочим), разобрала и собрала заново системный блок. Потому что это железо, которое скоро, клянусь, отправится с 9 этажа кому-нибудь на тачку, снова отказалось включаться, именно в тот момент, когда мне вдруг захотелось им воспользоваться.



Времена жж канули в лету, но я продолжу свои дневниковые хроники, просто так.



И сегодня мне хочется рассказать вам, а себе напомнить,  про чудесный сентябрь 2017. Говоря чудесный, я не лукавлю. Замечательный, насыщенный, яркий во всех смыслах  - первый осенний месяц. Обычно, во всяком случае последние два года,   одна мысль о приближающейся осени вгоняла меня в тоску, а после и в депрессию. Вязкую и противную на ощупь, как плавленный пластилин. О даааа, я знаю, о чём говорю. Недавно тут Соня провела такой  эксперимент на кухне. *ржущий смайл*


Эта осень совсем не такая. Начиная новую жизнь в моём любимом городе М. я поклялась, что не будет у меня больше ни осенних депрессий, ни хандры, ни драматичных исчезновений из соцсетей, а будет много работы, проектов, движухи, встреч с друзьями и ярких эмоциональных моментов. И сейчас, уже в конце октября, я могу с уверенностью сказать, что обещание своё я выполнила. Выполняю. Ещё же месяц.. мало ли, что мне в голову стрельнет?  А теперь обо всём по-порядку.


Collapse )
promo lenur_pr march 17, 2014 13:04 521
Buy for 20 tokens
Здравствуйте. Перечитала приветственный пост, упала в обморк ужаснулась написанному и решила срочно, срочно всё исправить. Меня зовут Алёна, это было и в первоначальной версии. Мне уже не 20 уже как 10

(no subject)

я так люблю это лето!!! Вы не представляете. Несмотря на всю ху@ню, которая происходит. Хотя нет.. это не ху@ня. Это невероятные приключения, гонки с препятствиями, это же так интересно! Каждый день что-то происходит, и это всё —  мой бесценный опыт. Работа над собой, учёба и бесконечный рост. Рост - это прекрасно. Я не стою на месте, я каждый день, КАЖДЫЙ! СУКА! ДЕНЬ ЭТОГО ЛЕТА чему-то учусь. Учусь воспринимать людей такими, какие они есть...  Мой грех - я всё время пыталась кого-то изменить. Вот дура...Принимать их враньё, и лишний раз убеждаться, что как хорошо, что я выбрала честный путь: без вранья, лицемерия и лести. И что самое главное - себе же самой. Я могу кому-то чего-то недосказать, но разве это враньё? Но вот себе я недосказать не имею права...Когда снимаешь розовые очки, да любые очки в принципе, первые минуты свет ослепляет и больно бьет по глазам. У меня обычно льются слёзы. А потом привыкаешь. И начинаешь с привкусом тошноты вспоминать тот ужасный розовый цвет. Главное, вовремя снять очки, да. 


Collapse )

peony mood


Июль... Надо бы написать пару строк про ушедший июнь.  

Интереса ради зашла в прошлогодний такой же пост и стало очень грустно. 

Мда... Много воды утекло. А сейчас, как никогда, всё стремительно меняется. Процесс запущен и его уже не остановить. Для грусти сегодня и погода располагает. Совсем не летняя погода, скорее осень и настроение такое же. 


Например, тот факт, что 30 июня  был мой последний рабочий день в сфере ювелирки. Да и в торговле, надеюсь, тоже. Всё... Добби устал, Добби свободен. О планах о будущем рассказывать не  буду, с годами, как ни крути, становишься суеверной. Это я сказала, да???  Что-то да будет, а что — время покажет. Прощаться всегда немного грустно. Лично я вообще это делать красиво не умею. Все уже знают этот факт обо мне. Некоторые даже зная это, сознательно избегают долгих прощаний  со мной. И правильно. По-английски уйти всегда приятно)

Collapse )

Жизнь без сожалений.

  Я мало, о чём жалею. Наверное, поэтому я в своё время назвала этот журнал "Жизнь без сожалений".

А смысл жалеть? Что сделано, то сделано, былого не вернёшь. Жизнь - это не ученическая тетрадь в линеечку, где можно вырвать страницу и переписать всё заново. В жизни даже промокашки нет и возможноности написать на черновик.  Все ошибки я воспринимаю, как опыт. Иногда горький, тошнотворный опыт. Иногда ядовитый и отравляющий, как ртуть. Но опыт.


Вчера один эпизод моего прошлого с грустью в голосе сказал, что будет всю жизнь жалеть,что потерял такое сокровище меня. Эпизод короткий, но, пожалуй, очень яркий. И фраза:"Ну, давай, тогда поженимся", за которую когда-то я бы  многое отдала, сейчас и не в кассу и рассмешила. Поздно, слишком поздно. Два года почти прошло.





Нет,  нельзя желеть. Нельзя. Я не жалею, и, может, мне приличия ради нужно было тоже повздыхать в трубку, а не ядовито ржать. Но ведь не я... Не я всё испортила. Почему я должна жалеть и вздыхать в трубку? Меня вообще раздражают такие вот звонки из преиподней из прошлого. Уходя - уходи. Давай, поздравь меня еще с первым снегом или с первым днём весны.


А еще бесит, что меня в который раз обвиняют, что я всё порчу. Да!! Да, я знаю,характер у меня далек от идельного, да, я устраиваю конфликт на ровном месте, у меня тайфун  случается в солнечную, безоблачную погоду. Я могу взорваться даже на игрушечной мине, могу в клочья разорвать за одно слово...  Но.. Я ведь  всего лишь маленькое, хрупкое существо.. Меня жалеть нужно, обнимать, обращаться с нежностью и любить. Немного нежности и ласки. Я не свой пацан, не братан, не эсперт по инстраграму, не подушка, как для некоторых, не ходячий словарь Фрейда, не эксперементальная подружка, не нужно на мне учиться дружить,  учиться любить, делать добрые дела, или  чему там еще обучались???. Я живая, очень живая, и хрупкая. Я мастерски умею скрывать слёзы, их видит только мама иногда, или слышит, что еще чаще. Я маскирую боль, хотя пропитана ею насквозь. Когда уже станет ясно, что я не настолько сильная и непробиваемая, какой меня привыкли все видеть?

И хоть я и королева на сколько-то там процентов из 100 (а  сколько, вообще, процентов голова занимает от туловища? Вроде 1/7, от тела, значит,  14%), то мне в таком случае нужен самый настоящий король...






Ни одна корона во время фотосессии не пострадала))))

Day by Day

Как жаль, что сегодня понедельник.

Нет, не подумайте, у меня вполне себе нейтральное отношение к понедельникам, это, конечно, не святая пятничка, но всё же.  День, как день. Однако...

Чтобы пост не был таким скучным, покидаю сюда парочку айфонофото



Обычно все нормальные люди начинают новую жизнь,худеть, новые начинания, поиск работы или еще  что-то  с понедельника. Или с 8 января ( естественно, не с 1-го, разгар веселья же), или с 1 сентября. Это у нас с детства, видимо, заложен этот стереотип про 1 сентября, школу и начало осени. Когда лето позади, пора бы и о серьёзном задуматься. Нам же обязательно привязать начало начал с какой-нибудь датой. Словно  только от этого зависит, получится ли у нас реализовать поставленные цели и задачи.

Но речь идёт о нормальных людях. Когда всё по правилам, а я правила не люблю, если это не правила орфографии, конечно.

Мне лично гораздо легче начинать что-то со среды или с воскресенья. Без привязки к чему-либо.

Collapse )

Традиционные итоги

Тик-так-тик-так....
Стоит только закрыть глаза и возвращаешься в декабрь 2015, когда так же, как сейчас, писала традиционный итоговый пост уходящего года. Открываешь глаза, вжух и внезапно на календаре последние дни декабря 2016.  После 20-х чисел я перестаю считать дни, всё равно не угонишься за ними.
Такой удивительный был год! Сложный, интересный, многогранный, необычный. Очень сложный. И очень многогранный.



Как карусель супер-восемь, когда весь год носило то вверх, то вниз на невероятной скорости. Когда попадаешь в воздушные ямы и теряешь дыхание, или, когда,  уносило  тааааак, что срывался голос от крика и эмоций.
Столько событий, столько всего нового, новых людей,: -старых и новых-, куда уж без них,  много перемен, новых мыслей, радостей и огорчений. Классический такой, стандартный набор любого  уходящего/ наступающего года. Как салат оливье, - незаменимые ингредиенты, которые могут чередоваться.
Collapse )

Про "неотправленные письма", про тренинг и много букв

*смахнула пыль с клавиатуры*

На самом деле вру... пыли здесь нет. Я много писала сюда, в некогда "уютную". Кто-нибудь ещё так называет жж? Или такие люди уже  в числе мамонтов? Писала  сюда много, почти всю осень,  но всё под замок.
Были дни, когда строчила сюда каждый день. Писала, удаляла. Удаляла - снова писала. И так по кругу. Так было легче приводить поток мыслей во что-то вразумительное и понятное хотя бы мне самой.




По итогу хотела сесть перечитать посты, и не обнаружила ни одного. Чудеса, да и только. Исчезло все. Как недавно исчезли все мои диалоги в телеграм. Тоже очень символично. Мне почему- то всегда жаль, когда исчезают написанные буквы. Словно это часть тебя, которая так сильно просилась наружу. Раньше я была  "Плюшкиным", который собирал всё подряд, весь хлам, который только можно: от фото, до  старых, еще  школьных записок, а потом, в один прекрасный миг выбрасывал всё и удалял. Сегодня почистила телефон от ненужных летних фоточек, видео и картинок, которые еще пару месяцев назад собиралась пересматривать долгими зимними вечерами. И  которые "якобы" грели душу перед сном. Ничего они не грели... Только место занимали. Греть люди рядом должны, а не миражи на фотках.  Решила, что не нужно засорять память ни мою, ни телефона, хвататься за то, чего уже давно нет. Освободила место для нового. Хотя, конечно же, всё перенесла в отдельную папку на компьютере. Когда вдруг захочется пересмотреть, открою. У меня там в папках целая эпоха, со школьной скамьи. Даже видео свадебное где-то пылиться.

Collapse )

Зацепило

Текст не мой. Но так зацепил, что решила даже поделиться в блоге. Который стоит пылится уже больше месяца без меня....

Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим.Collapse )

Записки на полях

17.09.2016


Решила записывать хоть что-то, чтобы окончательно не потеряться в днях.
Утром удалила все соцсети и мессенджеры с телефона. Трёх человек  предупредила об этом, и  попросила не будить до весны не трогать меня  некоторое время. Даже не хочу объяснять, почему: всё предельно просто. ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ЗАХОТЕЛА. Посмотрим, насколько меня хватит. Возможно, позже перенесу все эти записки сумасшедшего в жж. И, может, даже открою доступ. В первый день очень скучаю по чату. Но он всё равно уже не тот. Как и отношения некоторых людей. Поэтому.. .






***

Вчера  была та еще ночка. Такой неприятный горький осадок остался...  Когда-нибудь всё тайное становится явным, вопрос только, в какой форме. Узнавать правду всегда очень больно. Во всяком случае для  меня.  Для меня горькая правда, как перманганат калия. Ну, или марганцовка, -  как кому угодно. Есть у меня одна ассоциация из детства. Каждый мой приезд к бабушке на летние каникулы заканчивался отравлением. Причем таким жёстким!!!  Не знаю: то ли я все немытое тянула в рот, то ли мой организм обожал хорошенько проблеваться, но факт остаётся фактом. КАЖДЫЙ РАЗ!!!  И бабушка КАЖДЫЙ РАЗ поила меня этим красивым фиолетовым ядом, после первого глотка которого меня тааааак выворачивало наизнанку, что до сих пор страшно вспомнить. После литра этого ада жить не хотелось, не то  что сожрать что-нибудь в ближайшую неделю.  Наверное, поэтому я была такой худой в детстве. Наверное, поэтому, я так боюсь блевать до сих пор и, кстати, никогда не напиваюсь до потери пульса именно поэтому. Хотя, промохи, конечно, были чеужтам. Наверное, поэтому у меня горькая правда ассоциируется с марганцовкой. Её силой в тебя вливают, а потом ты корчишься в конвульсиях. Я  хоть и незаслуженно хорошо отношусь к Я.С., но  мне было больно смотреть, как на его глазах кто-то был счастлив. Ловила его печальные глаза,  хотя и понимала же, заслужил!!! И местами даже  проскальзовало злорадство и чувство возмездия за каждую слезинку В. Но в то же время сердце обливалось кровью. Кому, как не мне знать, что такое боль.

Ходил, как неприкаянный, фоткал все подряд. Все было так очевидно и предсказуемо.


***Collapse )

Summer, bye-bye

Я отказываюсь смотреть на календарь,  как, в принципе и верить  в то, что лето закончилось, придётся даже поныть немножко на эту тему и размазать розовые сопли по монитору:-DDD  Терпите!

Просто хочется вспомнить все  приятные, памятные моменты этого яркого, весёлого, безбашенного,  бесконечно сложного, нервного, напряженного и такого противоречивого лета. У  меня вместе с отпуском было 4 месяца лета, начиная с мая. И все 4 месяца пролетели ровно, как 4 дня, оставляя после себя такое странное послевкусие: такую тягучую  терпкую горечь расставания и тоски, приторно-карамельную сладость от некоторых моментов,  и приятно растекающееся тепло  по всему телу от общей картинки этого лета. Мысленно я  всегда собираю воспоминания, нанизывая их  одно за другим,  как бусины, и делаю из них чётки.

Collapse )