Alena Urbanskaya (lenur_pr) wrote,
Alena Urbanskaya
lenur_pr

Categories:

Записки на полях

17.09.2016


Решила записывать хоть что-то, чтобы окончательно не потеряться в днях.
Утром удалила все соцсети и мессенджеры с телефона. Трёх человек  предупредила об этом, и  попросила не будить до весны не трогать меня  некоторое время. Даже не хочу объяснять, почему: всё предельно просто. ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ЗАХОТЕЛА. Посмотрим, насколько меня хватит. Возможно, позже перенесу все эти записки сумасшедшего в жж. И, может, даже открою доступ. В первый день очень скучаю по чату. Но он всё равно уже не тот. Как и отношения некоторых людей. Поэтому.. .






***

Вчера  была та еще ночка. Такой неприятный горький осадок остался...  Когда-нибудь всё тайное становится явным, вопрос только, в какой форме. Узнавать правду всегда очень больно. Во всяком случае для  меня.  Для меня горькая правда, как перманганат калия. Ну, или марганцовка, -  как кому угодно. Есть у меня одна ассоциация из детства. Каждый мой приезд к бабушке на летние каникулы заканчивался отравлением. Причем таким жёстким!!!  Не знаю: то ли я все немытое тянула в рот, то ли мой организм обожал хорошенько проблеваться, но факт остаётся фактом. КАЖДЫЙ РАЗ!!!  И бабушка КАЖДЫЙ РАЗ поила меня этим красивым фиолетовым ядом, после первого глотка которого меня тааааак выворачивало наизнанку, что до сих пор страшно вспомнить. После литра этого ада жить не хотелось, не то  что сожрать что-нибудь в ближайшую неделю.  Наверное, поэтому я была такой худой в детстве. Наверное, поэтому, я так боюсь блевать до сих пор и, кстати, никогда не напиваюсь до потери пульса именно поэтому. Хотя, промохи, конечно, были чеужтам. Наверное, поэтому у меня горькая правда ассоциируется с марганцовкой. Её силой в тебя вливают, а потом ты корчишься в конвульсиях. Я  хоть и незаслуженно хорошо отношусь к Я.С., но  мне было больно смотреть, как на его глазах кто-то был счастлив. Ловила его печальные глаза,  хотя и понимала же, заслужил!!! И местами даже  проскальзовало злорадство и чувство возмездия за каждую слезинку В. Но в то же время сердце обливалось кровью. Кому, как не мне знать, что такое боль.

Ходил, как неприкаянный, фоткал все подряд. Все было так очевидно и предсказуемо.


***

Кстати, на днях провела независимое расследование. Наверное, с молоком матери мне передалась нереализованная мечта мамы  -  стать следователем-криминалистом.  Для этой профессии у меня слишком шаткая нервная система, но некоторые задатки иногда проскальзывают.  Я могу часами сидеть решать головоломки, капаться в сети в поискать инфы, но все равно найду то, что мне нужно. Если вам нужно найти какую-нибудь бывшую-бывшую вашей пассии, - обращайтесь. Я найду. Хотя лучше бы я не находила. Заполучила только лишнюю головную боль и сотню лишних вопросов,  задать которые я никогда не решусь. Да уже, видимо, и некому задавать.

***

Сегодня, кажется, суббота, у меня два выходных. Я так долго их ждала. И вот,  непозволительно долго лежу в кровати и, откровенно говоря, провела бы здесь все время до весны. Тело ноет после вчерашних приключений. Заходить к себе домой через балкон - такого еще у меня не было. Через окна по ночам лазила, было дело) У бабушки летом постоянно сбегала через окно и возвращалась той же дорогой, пока не поймали) Но вот через балкон.... И двери тоже не выламывали. В общем, ночка прикольная. И роковая.



18.09.2016


Вчера В. вытянула меня в Минск. Хотя по сути я и так планировала активные выходные.  Но все события накануне лишили меня всякого желания даже шевелиться, не то, чтобы куда-либо ехать. В Минске была движуха, но я даже не захотела ни с кем встречаться( Инкогнито побродили  на массовке, избегая камер и знакомых, и погнали домой. Атмосфера прикольная, на полчаса я даже  зависла в этом кресле, что даже уходить не хотелось.









Но было бы лучше, если бы состояние было не "фарш", а нормального, веселого человека,  каким я была всего пару недель назад,  тогда и атмосфера фестивалей ощущалась бы лучше. А так... ну отметилась и ок.  Хотя, я не отметилась. Мне даже фотки тупо  запостить было некуда. Поэтому повешу хоть сюда теперь.














***

Вообще, без соцсетей полет нормальный. Конечно, рука тянется к телефону, но это  по большу счету из-за телеграма, которого не хватает больше, чем того же инстаграма.



Уезжать из Минска всегда не хочется, даже когда ты такой побитый котенок, как я  сейчас. Всё равно меня тянет сюда. Находясь в Малиновке, очень хотелось позвонить Прелести.  В двух шагах же находился от меня. Но нет(  Никому, так никому.


Дома так накрыло, что я не знала, куда себя деть. Привела в чувство только Софья, которую М. привез больную, в соплях и с температурой. Даже орать и ругаться на него  сил не было. Постоянно мне устраивает такие незапланированные сюрпризы.  Зато в чувство привели быстро. Здравствуй, больничный.
Задалась вопросом: когда я посылаю посыл во Вселенную ( а я ведь буквально позавчера  послала: дайте мне больничный, я  ведь морально не вынесу минскую проверку!!!)  почему сбывается всякая такая хуйня, а не те заветные вещи, о которых я молю ни первый год?
Короче, хотела избежать проверки  - получила больничный.


19.09.2016



Больничный оказался дабл. Меня тоже обложило со всех сторон. Учитывая, что болею я раз в год в лучшем случае, можно всё списать на нервы. Что-то хреново стало еще больше. Фарш и вата. Шах и мат.
Ломаю голову, как переехать самостоятельно. Это реально?


20.09.- 24.09.2016

На собсвенной шкуре поняла смысл высказывания:" Когда даже стакан воды будет некому подать... " мда уж..
Перелопатила  все форумы и онлайнер. И всё на одну тему. Я уже ни о чем другом не могу думать. Ну, и о том, что уже  пора  подавать доки на визу.

 Когда температуры не было, читала и даже пару раз брала в руки учебники. Но в основном спала в каком-то бредовом сне. В таком состоянии снятся странные сны. Каждый день. Я даже сама себе не признаю, что скучаю, не то, что... ему. Сны - это ерунда... Хотя, кому я сейчас вру???




22.09.16



Прикольно так: уезжать на скорой с диагнозом: ротавирус, а в итоге попасть в хирургию, операционную и реанимацию.
Почти полтора суток без сна, много слез и нервов. Все позади....Это главное. Но чего нам всем это стоило... Мой ребёнок - самый стойкий и мужественный человечек на Земле. Гораздо сильнее меня: в то время, как я не могла справиться со страхом, паникой и слезами, она держалась молодцом, соглашалась на все уколы, капельницы и процедуры. Почти не плакала. Правда в операционную увезли почти в бессознательном состоянии. Всё это я очень смутно помню, несмотря на то, что это было пару часов назад... Хороший урок мне и другим осенним нытикам: не нойте по пустякам. В жизни столько горя и несчастья, болезней детей, например, что эта осенняя депрессия и хандра, которая накрыла половину населения- это грех и преступление. В следующий раз, когда мне захочется накрутить ванильные сопли на кулак, я вспомню, какой короткий путь от уютной кроватки дома до реанимации и больницы.



23.09.2016

***

Понтий Пилату из моей любимой "Мастер и Маргарита"все время мерещилась чаша с ядом, мне же в больнице все время мерещится чашка с кофе.

***

Детская депрессия. Это ещё хуже, чем все вышенаписанное. Не знаю, что это: страх остаться здесь без меня через пару дней, (я уйду на работу, отпуск за свой счёт закончится, а больничный родителям, чьи дети лежат в больнице после 5 лет, не дают. Они остаются здесь одни...) или это после операционное (посленаркозное) состояние. Софи не идёт на контакт с детьми, и ведёт себя, как закоренелый социопат. Совершенно не похоже на моего ребёнка - коммуникабельного, резвого и веселого. Налицо все признаки депрессии( постоянные слёзы без причины, грусть и апатия. Ни играть,ни рисовать, ни слушать сказки, даже мультики интереса не вызывают. Даже планшет, даже телефон. Только лежать и плакать. Если завтра не станет лучше, буду приглашать детского психолога((((

***

На улице невероятно здорово сегодня. Бабушка отпустила меня на час погулять. Словила закатные лучи, приняла солнечные ванны и кофеиновую дозу. Безупречное мизерное счастье. Ничего у меня не меняется: моё счастье в мелочах.














***

Снился. И все так же. Ти.Ши.На. Хотя куда мне писать? Я все удалила



***



Краем уха услышала, что сегодня же пятничка. Обычно об этом регулярно напоминали твиттер и Инстаграм. С традиционными пятничными бокалами вина, шумной Зыбицкой, киношками и посиделками. Вспомнила "Грустных свингеров", УНО и пятницы с Викой. Обняла покрепче Софи и постараюсь уснуть. Хотя уснуть будет сложно: тут девочке в палате плохо и эти мерзкие звуки рвоты( где мои наушники?

***

Как?!? Переехать!!? Дистанционно?!?! У меня пару дней всего. А я в больнице. Блять












***


25.09.2016 суббота (кажется)



переезд - это PZ/DC полный и всеразрушающий. Я три миллиона раз пожалела, что ввязалась в это. Одна. Назад пути нет. Сегодня в больнице сменит бабушка, а меня ожидают коробки и упаковка вещей. О выписке пока даже не говорят....( без понятия, как разорваться на больницу, работу и переезд. Как-то)))) мне уже кажется, что нет уже ничего, с чем бы я не справилась.

***

Вчера, когда собирали мебель и комп, он сам по себе включился. И кто-то нажал мышкой на "телеграм". Столько сообщений посыпалось, которые я не видела и не вижу (на телефоне все удалила), там и "свингеры" писали. Так хотелось ответить.... очень скучаю по всем....Но комп взял и сам по себе вырубился. Чудеса? Совпадения? Мне даже подумать сейчас об этом некогда.
Сейчас капельница, перевязка, уколы и малышка останется с бабушкой.



26.09.2016 понедельник



Переехать за один день?если нужно, то легко))

Переезжали в прошлый раз за неделю и я ныла, что это было ужасно сложно. Сейчас переехали за один день. Спасибо моей супер-маме, и безотказному доброму папе. Я не знаю, что бы я без них делала. Новый дом, новый адрес, - все новое. Ни к чему даже привыкнуть не успеваю, потому что все бегом и на ходу. Теперь одна квартира требует уборки, а Во второй три тыщи пакетов, коробок и разобранная мебель. Сейчас закончатся все больничные процедуры и побегу мыть, убирать, разбирать. У меня 1.5 дня, чтобы все успеть.

Софья сегодня вялая и странная. Вот только осложнения нам не хватало... врачи просят меня уйти и оставить ребёнка одного. Они нарушают все правила, оставляя меня здесь. Главврач-хирург пока не может устоять под моим жалостливым взглядом, но выходные за свой счёт не резиновые. Скоро на работу(




***

Вроде бы ещё понедельник.

Не верю, что пишу это: но мы ПЕРЕЕХАЛИ!!! Ещё два дня назад среди сотни коробок, хлама, мусора, разобранной мебели, хаоса, пакетов с одеждой, мне хотелось сесть на одну из коробок и рыдать от беспомощности и бессилия. Казалось, я совершенно одна в этом дурацком городе, который я так и не полюбила, и мне некому помочь. А сегодня я расставляла последние рамки с нашими фото по комодам и полкам, и обновила новую кухню. Новый дом... пока ещё такой чужой и холодный, но очень уютный и необычный, надеюсь, станет родным и "своим-своим". Помощь пришла оттуда, откуда совершенно не ожидала её получить. Вот совершенно не ожидала. Едва знакомые люди, но такие отзывчивые. Если решусь опубликовать все эти "заметки на салфетке" в блог, то обязательно скажу СПАСИБО там.
Ну, и родители... в который раз спасают свою непутевую дочь. В который раз мама берет все в свои сильные и уверенные руки и вытирает мне сопли. В прямом смысле. Когда шла операция Софи, мама вытирала мне слезы и обнимала.... Мне кажется, в те полтора суток я выплакала годовую норму слез. Даже сейчас есть повод поплакать от обиды на некоторых людей, непонимания, горечи и ... тоски, наверное, но внутри все какое-то холодное и черствое. Теперь я понимаю, что он имел ввиду, когда говорил, что "у него нет сердца"
Мне кажется, теперь я поняла смысл.И плакать нечем. Я счастлива только от того, что Софья носится по больнице сломя голову, дружит (наконец-таки) со всеми детьми от 7 до 13 лет. С ней тут обращаются все, как с принцессой! Мальчики ходят в столовую за ручку, девочки плетут ей косы,приносят ей завтраки в палату, а мой любимый врач-анастезиолог при каждой встрече улыбается со словами:" ты моя самая милая пациентка". Харизмы у Софи не занимать, и она пользуется этим на 200%. Хотя я своей тоже чуть-чуть) если главврач до сих пор разрешает мне ночевать рядом с ребёнком. Чем хороша хирургия- здесь 70% врачей мужчин.

Только что словила себя на мысли, что у меня нет дома. Пока нет. старая квартира уже не дом. А новая ПОКА ЕЩЁ не дом. Скорее мой временный дом - больница. Потому что по вечерам я прихожу домой сюда, меня приветливо встречает медперсонал и даже санитарки уже узнают. Здесь я каждый вечер хожу в душ и пью чай с мятой, а кипяток, несмотря на все запреты (детская хирургия, здесь свои законы) мне приносит добрая нянечка для грудных детей. Здесь кругом дети, детский гул, совсем другая атмосфера.... разговоры о куклах "Винкс", о мультиках и новых фломастерах. Здесь в разговорах нужно подбирать слова и не забывать, что вокруг дети. Каждый вечер перед отбоем я всей палате детей читаю вслух "Гарри Поттера", а они мило называют меня "тётя Алёна".... уютно тут, несмотря на то, что это больница, несмотря на капельницы и антибиотики, уютно и как-то по-домашнему. Рядом спит Софи, такая хорошая и самостоятельная, пока меня нет рядом, и это моё маленькое уютное счастье- охранять ее детский сон, ( ну, или хотя бы следить, чтобы она ночью не упала с этой высокой кровати))))















27.09.16
(Не помню день недели)


сижу, пью кофе на новой кухне.
Впервые в тишине, и так странно, что никуда не нужно бежать. Непривычно.

Новости от Вики не самые весёлые. Первое, что я сделаю, когда верну обратно соцсети, убью Яцыно!!!!! Желание его просто расчленить!!!! А у меня даже оправдываться нет желания и сил. Да и смысл? Я то знаю, что меня не в чем упрекнуть. Понятное дело, что "там всем всё равно", но сам факт глилого пиздежа меня убивает.

В среду Софье снимут швы и можно готовиться к выписке. Привезу Софи в новый дом. Вот она удивится: уезжала на скорой из одного дома, а вернулась уже совсем в другой. Большой, красивый и уютный. Тут столько пространства, чистого воздуха, шикарного неба по вечерам....

Вернуть бы ещё своё летнее настроение.... и веру в лучшее. Чувство потерянности и опустошённости не покидает. И та тишина, которую я так хотела, когда утроила себе время "без соцсетей" совсем не помогла. Так уж вышло, что на период "тишины" выпало много испытаний, нервотрепки, времени бессонных ночей и грусти. Я не отдохнула, а устала ещё больше... стало все только хуже.



Очень жду тренинг в октябре. И скучаю по Инге и разговорам с ней. Как-то получается у неё размешать всю мою кашу в голове за три минуты.


28.09.16. Среда



Софи стало хуже. Температура и плохо ей.....


Первый рабочий день и проверка. Та самая, которой я так хотела избежать. Натянули всех таааак, что заведующая до сих пор ходит белее полотна. А я- в прострации. Не поняла вообще, что произошло.

У меня простуда не отступает, пришла с температурой. Спала час от силы ночью.


когда это все закончится?!? Оптимистичный голос за кадром: "Никогда!!" Бгггг



29.09.16



надоело писать, что я почти не сплю. Вчера "люди в чёрном" из минской проверки сказали, что мне нужно краситься ярче- я слишком бледная. Я и бледная)))) ужас. Две недели назад я ещё была смугляночка, а сегодня бледная, как смерть. Вторую ночь подряд в палате благим матом орут трое детей одновременно. Мне кажется, у меня начинается нервный тик. Я поражаюсь, как Софи засыпает и спит всю ночь при этом оре... Завтра домой!!!!!!

Домой!!!!! Днём Софи одна в больнице и весь медперсонал ее обожает и хвалит за самостоятельность. Впервые испытала это невероятное чувство гордости за ребёнка))))


На работе эти дни дико тяжело- все, как будто специально... и Вика каждый день подбрасывает мне новые факты обо мне))) и фотофакты. Это все улыбает и злит одновременно.




Смысла объясняться нет. Мне уже все равно. Даже убивать Я.С. не хочется больше. Пусть варится в своём говне сам. Я пасс... Ярмарка доброго сердца закрыта. Жаль, что в ответ на доброту и хорошее отношение люди платят тебе такой монетой.


Главное, что завтра домой. Остальное меня больше не интересует.

Домой!!!

И хоть бы эти дети уже заткнулись....

Кричат просто от скуки((((



30.09.16 пятница.


Установила Инстаграм и др. соцсети. Стоооооолько сообщений!!!!! Я смущена и поражена.


День такой тяжёлый, что, когда вошла в квартиру.... растерялась. А дальше что? Два часа возилась с интернетом, в итоге плюнула и решила, что жила без вай-фая две недели и дальше проживу.

Паша приезжал. До слез......



Столько хочется сказать и написать, но, как обычно: лучше промолчать.


Наверное, с записками пора заканчивать. Затянула.
Tags: #изнаблюдений, lifestyle, private
Subscribe

  • Сентябрь 2017

    Этот многострадальный пост я пишу почти месяц. С конца сентября. А редактирую уже в 4 раз. И если бы не моё хроническое бычье упрямство, то я бы…

  • (no subject)

    я так люблю это лето!!! Вы не представляете. Несмотря на всю ху@ню, которая происходит. Хотя нет.. это не ху@ня. Это невероятные приключения, гонки…

  • Июль. Бег с препятствиями

    Подвести итоги июля — всегда полезно. Наводила сегодня порядок в гугл фото, удаляла ненужное и старые альбомы, чистила то, что не хочу видеть и…

promo lenur_pr march 17, 2014 13:04 518
Buy for 20 tokens
Здравствуйте. Перечитала приветственный пост, упала в обморк ужаснулась написанному и решила срочно, срочно всё исправить. Меня зовут Алёна, это было и в первоначальной версии. Мне уже не 20 уже как 10
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments

  • Сентябрь 2017

    Этот многострадальный пост я пишу почти месяц. С конца сентября. А редактирую уже в 4 раз. И если бы не моё хроническое бычье упрямство, то я бы…

  • (no subject)

    я так люблю это лето!!! Вы не представляете. Несмотря на всю ху@ню, которая происходит. Хотя нет.. это не ху@ня. Это невероятные приключения, гонки…

  • Июль. Бег с препятствиями

    Подвести итоги июля — всегда полезно. Наводила сегодня порядок в гугл фото, удаляла ненужное и старые альбомы, чистила то, что не хочу видеть и…